جوک خنده دار - 3

تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه!!!


میدونین چرا دود از طریق دود کش بیرون میره؟
من فکر میکنم چون چاره دیگه ای نداره



اگه بخواي خلبان شي هزار جور مريضي داري!!
ولي اگه بخواي معافيت پزشکي بگيري سالم سالم هستي !!

1
796

واقعاً این استادا از کجا می فهمن ما کجا رو بلد نیستیم همون رو سوال می دن؟اونایی که موافقا اون لایک بدمصبو بکوبن.


1
384

کافیه بابام یه گوشی جدید بخره!
ینی تا 2 هفته تمام جملات سوالیه زبان فارسی رو می پرسه...
وحید اینجا چی نوشته؟
وحید اینو بزنم؟
این چه کار میکنه؟
وحید اونو زدم!
وحید چرا اینجوری شد؟
وحییییید...؟

1اي بابا ديروز رفتم يه آيفون 5 خريدم
پشيمون شدم مگه لامصب از جيب در مياد؟
هيچي ديگه رفتم پس دادم يه GLX گرفتم !خخخخخخخ



حُسن يوسف بهش نمياد اسم گياه باشه …
بيشتر بهش ميخوره يه فضيلت باشه!!! خخخخخخ



پشت نوشته پراید !
این بابا خر شده می خواد منو بفروشه !!!
شک نکنید ک تحریما اثر کرده !
اصن اگه شک دارید لایک نکنید !




شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه.... یا فقط من اینجوریم؟؟؟؟




يكي از فانتزيام اينه كه يه راني (ترجيحا آناناس) بگيرم دستم بخورم چند قدم حركت كنم بعد قوطي راني رو به سمت پشت بندازم همونطوري كه تيكه هاي آناناس دارن از قوطي درميان (با حركت آهسته) همه دهنشون وا بمونه بگن اين كيه كه اينقدر پولداره از خير ته راني گذشت! منم پشت سرمو نگاه نكنم و به سمت افق به حركتم ادامه بدم :)))



یکی از فانتزیام اینه که بدجورعاشق یه دختری بشم یعنی از اون عشقای ناب ودرجه یک بعد یه روز به دختره بگم یه عکس ازبابات بیار ببینم اصلا من با کی طرفم؟ میتونم زوری تورا ازش بگیرم یانه؟
بعد که عکسو دیدم یه لحظه خشکم بزنه وبگم واااااااااااای یعنی توخواهر منی؟ یعنی بابام یه زن دیگه داره وما بی خبریم؟
بعد که اینو فهمیدم و خواهرمو بیخیال شدم((وگور پدر عشق وعاشق))جریانو به بابام بگم اونم بگه:
پسرم نمیخوای این پرایدو با یه مزدا3 برات عوض کنم؟ راستی اون گوشیه که میخواستی اسمش چی بود؟گفتی لپ تاب اپل دوست داری یا سونی؟ میخوای تو تعطیلی بعد امتحانای این ترم باخواهر جدیدت یه سفر بری؟
یعنی میشه؟؟؟؟؟؟؟؟




هموطنان حیف نونستان عازم اروپا:
هر شخص کرواتی داماد نیست لطفا با همه رو بوسی نکنید...



ما که هنوز امتحانامون تموم نشده وتا 11بهمن امتحان داریم((الان فهمیدید که من دانشگاه علوم پزشکی هستم؟؟)) ولی بذار بگم که اگه نگم خفه میشم:
1.به سلامتی اون استادی که وقتی دید برگم سفیده اومد پیشم واندازه 10نمره بهم گفت.بعد امتحانم که رفتم واسه تشکر اصلا به روی خودش نیاورد ونگذاشت شرمنده اش بشم.
2.به سلامتی اون دختری که نه همکلاسیم بود ونه تاحالا تودانشکده دیده بودمش ولی با این حال بهم تقلب رسوند نه مثل اون دختری که همکلاسیمه ولی عمدا دستشو میذاره روبرگش که من نبینم.
3.به سلامتی اون مراقبی که همه ی این چیزها را دید ولی خودشو به ندیدن زد.
4.به سلامتی همه اونایی که نمیذارن هم کلاسی هاشون بیفتند حتی اگه رقیب هم باشند بازم رفیق همند ودوستشون را باخودشون میکشند بالا
**هرکی تقلب نمیده خواهشا لایک نکنه من به لایک این آدم احتیاج ندارم.**

غضنفر دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. - آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!
;;):|


غضنفر دل درد داشت رفت دکتر. دکتر یه ظرف کوچیک بهش داد و گفت: فردا تو این مدفوعت رو بریز بیار. غضنفر فرداش با یه سطل پر رفت پیش دکتر! دکتر گفت این چیه...؟ چرا اینقدر زیاد...؟ گفت: آقای دکتر، گفتم شاید تعارف میکنی :|
فرستنده : sanaz

بعضیا هستن مث 405
همیشه دوستداشتنین...
همیشه قابل اعتمادن...
هیچ وختم تنهات نمی ذارن...
به سلامتیشون





داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی....به بچه خواهرم میگم :دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره .... مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور!! :((((





با تمام بدیهاش این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره:
اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه!




به دوستم زنگ زدم ميگم امتحان امروزو چكار كردي؟ ميگه : خدا رو شكر خوب بود ايشالا ترم بعد جبران ميكنم راستي استاد خوب واسه اين درس كيو سراغ داري؟! :)))




بزرگترین دلهره زندگی من اینه که :
تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهم نرسه !





شما هم مثل من اینطوری هستین که به 5 تا محدودیت ارسال جوکتون مثل جیره غذایی سربازی فکر میکنین یعنی وقتی هنوز جیره تون تموم نشده نمیدونی چی بنویسی همین که 5 تا تموم شد بهترین جوکهای تاریخ خاور میانه میاد توی ذهنتون وباز روز بعد فراموششون میکنین؟





ژن در هر راننده ی ایرانی هست به این ترتیب که بعد از پشت سر گذاشتن یک خطر تصادف باید به مدت ۱۵ دقیقه تخته گاز رانندگی کنند تا نشان بدهند راننده‌ی قابلی هستند !





خوبی پراید اینه که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!
روز به روزم داره گرون تر میشه :|





ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ . ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺑﯿﻤﻪ ﺭﻭ
ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ . ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ
ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺩﺍﺭﻭﻫﺎﺵ ﺭﻭ
ﺁﻭﺭﺩﻩ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﭘﺪﺭﺟﺎﻥ ﻣﯽ ﺑﺮﯼ؟
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﭖ ﻥ ﭖ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ ﻣﯽ
ﺧﻮﺭﻡ ! ﺑﯽ ﺯﺣﻤﺖ ﯾﮏ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺧﻨﮏ ﻭ
ﺳﺎﻻﺩ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺭ ...





اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم ، خوردم به آیینه !
شانس اوردم نشکست ! :|
یعنی همچین آدم خوشتیپی ام من...........




با تشکر از بعضی‌ دوستای عزیز که هروقت دورشون خالی‌ می‌شه یادی از ما می‌کنن ، راضی‌ به این همه زحمت نیستیم به خدا :|
اينا هم دوسته ما داريم ! :|||




یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست....
))))))))))))))))))))))))))))



یه پیشنهاد:اگه هنذفری دارین وبند کفشتون زود زود باز میشه عوضشون کنید(هنذفری و بند کفشو)
مزایا:
۱ظریفه و جدید
۲یه نخه سه سره
۳خاکی نمی شه
۴به طور کاملا خودکار گره میخوره
۵گمش نمی کنی





غضنفر میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟
غضنفر داد میزنه میگه آب تو خونه داریم, مرغ بخور بدبخت =))




شماهام وقتی بچه بودین ...
بزرگترا که دعواتون میکردن بعدش بهتون میگفتن نفست در نیاد ....
دستتونو میزاشتین جلوی بینیتون؟؟؟؟؟
یا فقط من اینجوری بودم؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!:-|

اين جمله "خيلي خری" با لحن نرم گاهی ميتونه عاشقونه ترين ها باشه ...!!
قبول داری بکوب لایکو!!

آرزو به دل موندم تو جلسه امتحان یکی بهتر از خودم بشینه کنارم :|
هر کی نشست شوت ترو املت تر از خودم بود :|


من دوس دارم همسرم ايندم خاص باشه متفاوت با همه خانوما باشه...
خواسته ي زياديم نيستا منظورم اينه كه فقط پارك دوبل بلد باشه:))


صبح از خواب بلند شدم مامانم بهم گفت ااااا چقدر موهات مث جاستین بیبر شده منم گفتم چی!:( جاستین گفتم من الآن خودمو میکشم بچه ها تا موقعی که لایکو بزنی من خودمو کشتم آفرین:(

قتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟

اونم میگه نه بابا

ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن

 

 

 

 

یه سوال دارم

هنوز هم نمیدونم

هر روز که میگذره

از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !؟
میشه راهنماییم کنی !؟

 

یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن

از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !

.

.

.

توی دوره و زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند

میشه مرد رویاها ما همون نامرد باشیم بهتره !

.

.

.

همه مخاطب خاص دارن من مخاطب ماست دارم

.

.

.

خانوووووما شارژ ایرانسل میگیرم براتون پارک دوبــــــــــــــــــل میکنم

شارژ و شمارتونو برام بزارین

پیغامای الکی و نیمخونم

اعتماد باید ۲طرفه باشه!!

اگه بخواین وب پارک دوبلمم بهتون میدم!! :دی

.

.

.

شمام یادتونه؟؟؟)
اسم:غلام
فامیل:غلامی
غذا:غلام پلو
میوه:غلام سبز
شغل:غلام فروش
شهر:غلام رود
کشور:غلامستان
گل:غلام بو
شی:غلام پلاستیکی
ماشین:همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم
یه جور مینوشتیم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه
بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود نداره، در دفاع از ورژن
پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد که تو ۸ سال جنگ تحمیلی
به راه نیافتاد! رو نبود که!

.

.

.

بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید

من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟

می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم…

یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش…

رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن

گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر

تو این سن و سال من ِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم

.

.

.

هیچ چیز گــــــــــران تر از اشـــــــک یک زن جود ندارد…!

هنگامی که یک قطره بیرون می آید…
اول با خط چشم “l’oréal” و…
و ریمل مژه “Dior” و “bourjois” و… مخلوط میشود…
پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد…
با “D & G blusher” و “Collistar” و… مخلوط میشود…
و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Maybelline” و “Kiko” و… مخلوط میشود…
این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $۳۰
پس قدر این اشکارو بدونید

اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم

اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

.

.

.

شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا”گوجه سبز”

یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب زرشک البالو” خودش…

ادامه جمله رو ول کن

آب دهنتو قورت بده بعد !

.

.

.

دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم

به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر

همه برگشتن نگاه کردن

اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور

اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن

.

.

.

خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر

هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد !

.

.

.

بَ رَ بَ بَ

همون برو بابای خودمونه

اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !

.

.

.

جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار

من دلم گلکسی اس ۳ می خواهد !

.

.

.

هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند

به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !

.

.

.

تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی

کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت

حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه !

.

.

.

خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون

حق السکوت یعنی !

.

.

.

تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش !

.

.

.

دیشب تا ساعت پنج پای کامپیوتر بودم

صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون

به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون ! نرو با دیگری!

.

.

.

دقت کردین !؟

جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!

.

.

.

(جملات کوتاه طنز)

برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!!

ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ

ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ !

.

.

.

یه سری ادما رو نباید بالا برد

باید بالا اورد

.

.

.

همه ی مردها بد نیستند

بدتر و بدترین هم دارن !

.

.

.

از جمله سرگرمی های مادرم اینه که

تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور !

(راد اس ام اس)

.

.

.

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :

ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟

ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !

ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ !

.

.

.

یه روز میرسه نسل بعدی توی تاریخ ادبیاتشون دارن آدرس سایت های ما رو حفظ میکنن

علیرضا راد که بود !؟ نام سایتش را ذکر کنید !(۲۰ نمره !)

.

.

.

میگن تو جهنم یه جایی هست

حالا خودتون میرید میبینید !

(راد اس ام اس دات کام)

.

.

.

اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد

ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم!

.

.

.

یه معلم هم داشتیم انقد آزارش دادیم و شلوغ میکردیم سر کلاسش

رفت مدیر رو آورد سر کلاس گفت : آقای مدیر اینا نمیزارن من درس بدم !

.

.

.

تصویری از یک زن ایده آل

error 404 page not found !

(www.radsms.com)

.

.

.

هیچکس تنها نیست . همه یه سرخر و مزاحم دارن !‌

.

.

.

من به عکس تو دست میکشم…

تو بـه عکس من…

دست میکشی از من…

.

.

.

یه دوستی داشتم که اصلا” اهل این سوسول‌بازیا و تقلب و این حرفا نبود.

یه روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونه‌ی استاد

ما شالله الان مهندس قابلی هم شده…

.

.

.

من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !

مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟

“خن” میشه اوکی !

“ذغث” میشه بای !

(راد اس ام اس)

.

.

.

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ

سوال :

۱: اب خوبه؟ بله

۲:درخت چه رنگ است؟ سبز

۳:اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن

سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت

خودش به چی فکر میکرد !؟

.

.

.

میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد

که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره !

.

.

.

از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره موبایلم

بعد همینکه میرم دستشویی

۴ تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن !

از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی  !

سازمان سنجش برای نتیجه کنکور سال پیش !

معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود !

مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت میشدید !

(راد اس ام اس)

.

.

.

پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه

باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!

.

.

.

بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت(!) بخر فردا میخام برم حموم!

.

.

.

ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿاﻮﺭﺩﻡ:

ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….

ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ

.

.

.

واقعا که مهندس واقعی یه گوسفنده !

روزی ۲۰۰۰ تا پشگل درست می کنه

همش یه اندازست !

.

.

.

کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟

خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم چه غلطی میتونم بخورم !؟

.

.

.

خدا رو شکر که هنوز با خاروندنِ ردِّ کشِ جوراب رویِ پامون

میتونیم یه ذره کیف کنیم!

.

.

.

اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی

دنیا باهات خوب رفتار کنه

مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !

.

.

.

آرزو های من خیلی بی حیان

هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن !

بی ادبا

.

.

.

کارنامه ایرانی ها :

زبان انگلیسی = ۱۹

زبان فارسی =۱۳

.

.

.

تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !

قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن

(راد اس ام اس پرچمش بالاست اخه !)

.

.

.

بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟

مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!

بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟

مادر : خفه شو !

(راد اس ام اس)

.

.

.

ما تو حمومون وان نداریم

وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم خیلی کلاس داره لامصب !

.

.

.

اگر کره ای ها میدونستن تیم های قرمز پوش وقتی ده نفره میشن

تازه جون میگیرن و حریفاشون رو میبرن به داور التماس میکردن که شجاعی اخراج نشه !

.

.

.

مامانم بهم زنگ زده

من : جانم؟

مامانم : جانم نیست منم!

.

.

.

الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛

نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن

.

.

.

این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم

می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی)

در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

(راد اس ام اس)

.

.

.

بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛

طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن

امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه….

.

.

.

پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا

پدر: بله؟

پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟

پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه.

۳ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟

پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی.

۵ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری !

.

.

.

یکی اومده بهم پی ام داده

دلم میخواد بمیرم ..

مرتیکه مگه من عزراییلم ….؟؟ برو بمیر …..!

.

.

.

شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟

.

.

.

یارو روشن فكر ميشه پشه ها دور سرش جمع ميشن!

 

 

 

غضنفر لاشه ي يه روباه رو داخله جنگل ميبينه ميگه:خدا رو شكر مرده و الا گولم ميزد!

 

 

 

التماس قلمراد به عابر بانك:غلط كردم پول نميخوام…فقط کارت ملیم رو پس بده!

 

 

معلم:بگو ببينم افريقا كجاست؟

بچه:(با گريه)اقا چرا هرچي گم ميشه از ما ميپرسي؟

 

طرف از تهران ميره شهرستان يارو واسش مرغ ميكشه ميگه دست شما درد نكنه زحمت كشيدي ميگه نه بابا چه زحمتي ۴تا شونو سگ خورد يكي شو هم شما بخور

 

 

 

 

مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن. مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالیکه سعی
میکنه زنجیرها رو پاره کنه، با خشم و غضب فریاد میزنه: لیلا… لیلا… لیلا…

بازدیدکننده با تعجب میپرسه این چشه؟!!!!
میگن اون دختری رو که به اون یکی ندادن، دادن به این

 

تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره ۴۰۰ هزارتومنه

زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه

هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف!

تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!

.

.

.

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!

گفتم نه ، بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!

.

.

.

صحبت از گرمای هوا بود که به ماه رمضان رسید …

- امسال روزه می گیری؟

+ اگه خدا بخواد …

- منم می گیرم، ولی کدوم پزشک این همه سختی رو برا بدن تایید می کنه ؟

+ همون که وقتی همه پزشکان جوابت کردن ، برات معجزه می کنه !

.

.

.

بعضی از آدم ها

فقط

از دور آدم اند !

.

.

.

تمام گلها به دست انسان چیده شدند

تنها گل خشخاش بود

که انتقام همه ی گلها را از انسان گرفت…!

.

.

.

لبخند همیشه زیبا نیست

مخصوصا ً وقتی که یه تیکه سبزی لا دندونت گیر کرده !

تخمه سیاه حتی !

.

.

.

 یه معلم دین و زندگى داشتیم بش میگفتیم رونالدینیو

به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفى میداد!

خیلى تکنیکى بود

.

.

.

موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !

.

.

.

۱۵-۱۶ روز از ماه رمضون گذشت

هنوز کسی افطار دعوتمون نکرده که هیچ

کسی هم در این خونه رو نزد یه آش کشکی شعله زردی اصن هیچی !

ملت دین و ایمونشون سست شده

.

.

.

آدمایی که زایاد میخوابن تنبل نیستن

انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن

وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه !

.

.

.

همیشه سعی کنید گول باطن افراد رو بخورین !

.

.

.

یکی از رسالت های ِ فلش مموری گم شدنه!

اصن آفریده شده واسه گم شدن

.

.

.

شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن

بعد نجاتشون می دادین ک قدر زندگیشون و بهتر بدونن؟

شمام هنوز این کارو می کنین؟

.

.

.

اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد

بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه )

.

.

.

مامانم هنوز معتقدِ که چون من همیشه پایِ اینترنتم پول تلفن زیاد میاد !

.

.

.

باکلی احساس به نامزدم میگم :

وای چقدر دوست دارم…میگه از ته دل میگی؟

پ ن پ از سر پیچ لوزالمعده میگم!!!

.

.

.

همینطور که یه ماه در سال نمی‌ذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم

یه ماه هم بیان همینجوری بهمون پول بدن صفا کنیم ببینم پولدارا چی می‌کشن !

.

.

.

طبق آخرین خبرها با اطلاع شدیم شما ۲ فروند مرغ در فریزر خود نگهداری میکنید !

بیایید شادی هایمان را قسمت کنیم !

.

.

.

میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!

.

.

.

رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده ؟

فروشنده میگه چه پفکی ؟ میگه این پفک پونصد تومنیا

.

.

.

واقعا سوال شده برام

چرا اکثر مردا موقع صحبت با جنس مخالف تن صداشون تغییر میکنه !؟

.

.

.

طرف ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﻫﻤﻪ

ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ

ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ

یعنی اعتماد به نفسه تورو خر داشت الان سلطان جنگل بود

.

.

.

یه سری از آدما مغزشون فقط مسئولیت کنترل اندامشونو به عهده داره

و فکر کردن براش تعریف نشده

.

.

.

کسانی که جمله “همینی که هست” رو بکار میبرن

یادشون باشه که همیشه “همین” نمیمونه…!!!

.

.

.

من نمیگم زن من بشینه تو خونه ظرف بشوره

پاشه تو خونه ظرف بشوره:))

همچین آدم دموکراتیم من )

.

.

.

پدر هادی مکانیکه سیبیل داره قدّش کوتاس

یه نموره هم چاقه ، بهش میگن علی ماریو )

.

.

.

تنها رقاصانی که هیچ وقت به جهنم نمیروند بندری ها هستند

چون در عین رقصیدن میگن توبه توبه ! )

.

.

.

خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…

خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…

یکیم از یکی خوشگل تر ! به به !

.

.

.

یه عده ادم نفهم هستن که میفهمن نفهم هستن ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن

اصلا یه وضی !

.

.

.

من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم

من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد:|

.

.

.

انتقام رو از اونی باید گرفت که رفت ….

نه اونی که از همه جا بی خبر ؛

داره می یاد … !!!

.

.

.

عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده لاشخور یا کرکس یا جغد !

.

.

.

اینایی که از خیابون یه طرفه رد میشن

هم چپ و نگاه میکن هم راست

اینا همونایی هستن که هم از دشمن نارو خوردن هم از دوست . . .

.

.

.

یکی تعریف میکرد
داییش بعد ۴۰ سال دانشجو شده
جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف به دست رفته سر کلاس دانشگاه همه دختر پسرا تو کلاس فک کردن استاده
اینم کم نیاورده
یه ربع صحبت کرده براشون
آخرش گفته عزیزان من استادتون نیستم
ولی قول بدین چون سن و سالم ازتون بیشتره من مبصر باشم

.

.

.

تعدادی موش آزمایشگاهی رو به استخر آبی انداختند و زمان گرفتند تا ببینند چند ساعت دوام میارند.
حداکثر زمانی رو که تونستند دوام بیارند ۱۷ دقیقه بود.
سری دوم موشها رو با توجه به اینکه حداکثر ۱۷ دقیقه می تونند زنده بمونند به همون استخر انداختند.
اما این بار قبل از ۱۷ دقیقه نجاتشون دادند.
بعد از اینکه زمانی رو نفس تازه کردند دوباره اونها رو به استخر انداختند.
حدس بزنید چقدر دوام آوردند؟
۲۶ ساعت !
پس از بررسی به این نتیجه رسیدند که علت زنده بودن موش ها این بوده که اونها امیدوار بودند تا دستی باز هم اونها رو نجات بده و تونستند این همه دوام بیارند …

.

.

.

+لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا..
-حاضر
+ادسن آرانتس دنا سمنتو…
-حاضر
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…
+مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!
-آقا مانوئل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
+آنتونیو دی اولیورا فیلهو
-حاضر
+رونالدو ده آسیس موریرا
-حاضر

….

….
خوب لوئیز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده دیریریرینگ زنگ خورد !

پسر چگونه موجودیست !؟

موجود نیست ، فرشته است !

.

.

.

یه سوال دارم ، اینکه میگن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده ؟

والا ما اومدیم رعایت کنیم ۱۷-۱۸ بار جویدیم داشت حالمون بهم میخورد

انگار با گوشت کوب له کردی غذارو یه استکان آبم قاتیش کردی

.

.

.

دختره پدرش ایرانیه مادرش آلمانی … تمام عمرش آلمان بوده

عین بلبل فارسی حرف میزنه انگار ۴۵۶ سال تو ایران بوده

حالا دختره از ایران ۶ ماه میره خارج !

حرف که میزنه آدم میخواد با خاک انداز یه ۷ امتیازی بذاره تو صورتش

لحجش عوض شده ! شینش میزنه ، سینش میزنه ، ت دسته دارش هم میزنه !

.

.

.

هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون

میـپـرسن: ” کجا !؟ “

و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “

از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند !

.

.

.

شماره گذاشتیم تو سایت جلوش نوشتیم اس ام اس بفرستین

تا الان که اینو تایپ میکنم ۴۵۳ تا اس ام اس اومده با متن “اس ام اس” !

.

.

.

از تاکسی که پیاده شدم یه پیرزنه هم با من پیاده شد

زمزمه میکرد که “حالا چطوری از خیابون رد بشم “

آقا ما هم حس جوانمردیمون زد بالا ، حواسمو جم کردم که خلوت بشه

برگشتم به پیرزنه بگم آروم با من بیا ، دیدم نیستش

 دور و برم رو نیگا کردم دیدم اونطرف خیابونه داره گوله میره !

[واقعی]

.

.

.

خیلی دوست دارم یکی بهم بگه “قدر این روزاتونو بدونید”

بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟

نشون بده با دست!

.

.

.

خدایا

آخرش نفهمیدم اینجایی که هستم ، تقدیر من است

یا تقصیر من !؟

.

.

.

منتظر هیچ دستی در هیچ جای این دنیا نباش …

اشکهایت را با دستهای خودت پاک کن ؛ همه رهگذرند !

.

.

.

امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بغل دستم

کف دستش میخاره میگه پول داره میاد …

گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن …

کفه پاش میخاره میگه پول داره میره …

اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه….

.

.

.

پیر شدن این نیست که :

نشونه ی پیری در ظاهرتون پیدا بشه ….

هر زمانی که از درون احساس شادی نکردید ؛

اون موقع دارید پیر میشید … !!!

.

.

.

دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایان‌نامش

به عنوان منبع نوشته گوگل دات کام !

.

.

.

فرزندم!

دانشگاه کسی را آدم نمی کند. علم را از دانشگاه بیاموز ،ادب را از مادرت

.

.

.

- بریم بیرون یه چیزی بخوریم

+ نه من شام درست کردم.

- واسه همین گفتم!

.

.

.

اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه

همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت !

.

.

.

فامیلمون یه اس.ام.اس فلسفی فرستاده بود؛

نمیدونم چی شد replay رو اشتباهی زدم اس.ام.اس خالی براش سند شد.

جواب داد: دنیایی از حرفهای نگفته … مرسی!

ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست به خدا

.

.

.

شبیه معادلات چند مجهولی شده ام ؛

این روزها ….

هیچ کس از هیچ راهی مرا نمی فهمد … !!!

.

.

.

پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده !؟

.

.

.

ﻋﻤﻪ ﻫﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ، ﺳﻪ

ﺗﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ

ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮﻫﺎﺷﻮﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ.

ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ

ﺗﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺑﺤﺜﺸﻮﻥ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻪ ! )

.

.

.

همیشه باید یکی باشه که سه نقطه ی آخر جمله تو بفهمه !

.

.

.

یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با نامزدش !

پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!

دختر:چیو دروغ گفتی؟ پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!

دختر : اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz مالِ خودت نیست!

.

.

.

رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم

.

.

.

دروغگو آدم بدی نیست , چون میداند حقیقت تلخ است

لذا باعث اوقات تلخی مردم نمی شود !

.

.

.

یه آدمایی هستن نه میشه درکشون کرد نه میشه ردشون کرد

همینطوری تو زندگیتن…. زل میزنن به آرامشت… !

.

.

.

رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن

تازه جیباشونو میگردن که کرایه رو بدن؛

اونایین که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!!!

.

.

.

… بالاخره هم قد شدیم …

خدا میداند چه چیزهایى را زیر پاهایم گذاشتم . . .

.

.

.

چند دروغ رایج:

۱:کار که عار نیست!

۲:همه ادما زیبایی خاص خودشون رو دارن!

۳:پول که شخصیت نمیاره!

۴:علم بهتر از ثروته!

۵:فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!

۶:تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت!

۷:تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!

۸:پول چرک کف دسته!

۹:پدر مادر بچه هاشون رو به یک اندازه دوست دارن!

۱۰:خدا ادم ها رو برابر آفریده!

۱۱:بچه دختر ، پسرش فرق نداره!

.

.

.

زندگی خیلی بی رحمه…
دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین !

.

.

.

توجه :

هارد و دسکتاپ هر فرد نشان دهنده شخصیت اوست !

.

.

.

دیشب مهمون داشتیم ، یه بچه ی ۴-۳ ساله هم داشتن!

بچه که چه عرض کنم ، زلزله هفت ریشتری !

از کله ی سحر دارم پس لرزه هاشو جمع میکنم ، هنوز تموم نشده!

والا ما که بچه بودیم ، همون اول که میرفتیم جایی مامانمون میگفت

“نمیدونین چه بچه ی خوب و آرومیه”!

ما هم گیر میکردیم تو رودرواسی تا آخر مهمونی

میشستیم یه گوشه گلای قالی رو میشمردیم که حرفِ ننه مون زمین نیفته !

اصلا نسلِ بامرامی بودیم ….جزغاله شدیم …حیف

.

.

.

ازدکمه “اینتر”، رفیق روزهای عصبانیتمان ممنونیم

که زیر بار سخت ترین ضربات دست ما، صداش در نمیاد !

.

.

.

یکی میگفت : باید از کنار مشکلات باسرعت عبور کنی و بگی : “میگ میگ”

اما نمیدونست مشکلات نشستن رومون میگن : “انگوری انگوری” !

.

.

.

یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!!!!

.

.

.

دیشب یه پشه در گوشم ویــز ویــز میکرد ، گرفتمش

خوابوندمش تو ظرف روغن صداش کمتر شد ، روونتر کار میکنه الان !

.

.

.

این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟
وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن
تا حالا با توپ دولایه که لایش گشاد باشه بازی کردن ببینن از راگبی سخت تره ؟
تا حالا از این توپ دولایه سفتا خورده تو رونشون حس کنن قطع شده پاشون ؟
تا حالا توپشون رو شوتیدن زیر ماشین گیر کنه بگه فیسسسس بعد همه بچه ها فحششون بدن ؟
تا حالا توپشون افتاده تو جوب آب ببره دو پا برن تو جوب بیارنش ؟
تا حالا توپشون افتاده خونه همسایه تک بیارن کی بره زنگ بزنه ؟
تا حالا توپ دو لایه پیدا کردن از خوشحالی تا خونه روپایی بزنن ؟
تا حالا شده تو راه بقالی واسه خرید توپ پلاستیکی قرمز و سفید پول رو گم کنن اونوقت همونجا بشینن گریه کنن ؟
میدونن تو گل کوچیک گل زیر طاق حکم تشرف به درگاه حق تعالی رو داشت ؟
میدونن لیگ محله از بوندس لیگا مهمتره ؟
میدونن یعنی چی ساعتها پشت تیردروازه بزرگترا وایسادن تا بازیشون بدن یعنی چی ؟
میدونی دعوت بچه های محله بغلی واسه یه سه گله کم از یک لشگر کشی ناموسی نداشت ؟
دریبل تو گل می دونن چیه ؟ سانتر از جناحین تو یه کوچه ۶ متری دیدن ؟
اصلاً میدونن آقای اسماعیل آبادی چطوری توپ جر میداد ؟
با دخترای کوچه فوتبال بازی کردن که همه جای تنشون جای چنگ باشه آخر بازی ؟
شوت یه ضرب میدونن چیه ؟ دور نزدیک می فهمن کنایه از کدام ضربه بوده ؟
یه تیکه تو گل می دونن کی جایگزین پنالتی میشه ؟
یه پا ثابت موقع پنالتی میدونن اشارت به کدام پا داره ؟
تا حالا ژست دو پا ثابت موقع پنالتی گرفتن ؟
تا حالا موقع حمله به سمت دروازه با صدای بلند آهنگ فوتبالیستها خوندن ؟
میدونن داشتن تور دروازه برای گل کوچیک یه آپشن حساب میشد و مخصوص مایه دارا بود ؟
اوووه بخوام بنویسم یه کتاب میشه اندر احوالات گل کوچیک … آخه چی میفهمن اینا ؟!

آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:

الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بسته

دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.

پاس شوند کریمی

پاس نشوند حکیمی

نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم

الهی شهریه ها بالاست که میدانی ، وجیبم خالیست که میبینی

نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد،

الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!؟

.

.

.

کارمان به جایی رسیده که طوری باید دلتنگ شویم که به کسی برنخورد !

.

.

.

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم

اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !

.

.

.

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه

مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می‌شه

جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!

.

.

.

خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه !؟

.

.

.

رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.

منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم

.

.

.

استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم

تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !

.

.

.

همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!

این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!

.

.

.

ساده” که باشی زود “حل” میشوی میروند سر وقت “مساله” بعدی !

.

.

.

ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﻣﺜﻼ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﻲ ﻟﻨﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ  !

.

.

.

نام: پدر

رسالت: کولر خاموش کردن !

.

.

.

آدما دو دسته هستن

اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . .

.

.

.

به سلامتی هر کس که درونش داره میسوزه اما ترجیح میده لبهاش و بدوزه

.

.

.

یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!

واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…

بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !

گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم

گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری

یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!

نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!

.

.

.

نزدیک ما یه مرغ فروشیه باسکول بزرگ دیجیتالی داره

بهم گفت : همسایمون یه روز سریع اومد تو مغازه خودش رو وزن کرد و رفت

بعد از ۵ دقیقه دوباره اومد خودش رو وزن کرد !

گفتم جریان چیه ؟

گفت ۴۰۰ گرم ش*اشیدم !

.

.

.

“من فقط عاشق اینم حرف قلبتُ بدونم ؛ الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم”

خواستم بگم واسه من یکی که جوابِ معکوس داد..طرف پرید!

.

.

.

آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.

هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش. ولی آقام نزد.

بشقابشو باهام عوض کرد.

.

.

.

آآآمــاشــالا کیست؟!

شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد

.

.

.

من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم

همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم !

یه بار سه ایستگاه دویدم !

.

.

.

فکر میکردم هدیه ی خداوندی

حالا فهمیدم تقاص اشتباهاتمی !

.

.

.

مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز

و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه

و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!

.

.

.

دوستی تعریف می کرد :

دیشب داداشم تو خواب هذیون میگفت و جیغ میکشید …

رفتم تو اتاق میبینم بابام بالا سرشه !!

میگم خوب بیدارش کن !

میگه بذار کابوسشو ببینه ،

اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره….

بزار سه بعدیشم ببینه…

.

.

.

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟

گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !

دچار یاس فلسفی شد

.

.

.

وقتی کسی تصمیم می گیره بره

حتی اگه نره ،

دیگه پیشت نیست..!

.

.

.

وقتـــی دلـــت گــرفتـــه

وقتـــی غمگینـــی

وقتـــی از زنـــدگـــی سیــــری …

حـــواستـــو خیلـــی جمـــع کـــن چـــون طعمــــۀ خــوبـــی هستــــی

.

.

.

گاهی برای کشـیدنِ فـریـاد

هـزاران پیکـاســو هـم کـافـی نیسـت . . .

.

.

.

هیچ وقت خودت رو ۱۰۰% خرج کسی نکن ؛

که تا ۱۰ بیشتر بلد نیست بشمره … !!!

.

.

.

وقتـــــی به عقب بر میگردی متوجه میشی که جــای بعضیا

تو زندگیت خالــی که نیست هیـــــچ ،اون موقشم زیــادی بوده … !

.

.

.

از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه

اینه که بدن انسان چجوری ۲تا استکان چایی می گیره

از اون ور ۲ لیتر تحویل میده !

.

.

.

اینای که از خیابون یه طرفه رد میشن،هم چپ نگاه میکن هم راست

اینا همونایی هستن که هم از دشمن نارو خوردن هم دوست

.

.

.

جدیداً اسم خیانت شده یه اشتباه …

که باید ببخشی و فراموش کنی وگرنه محکوم می شی به کینه ای بودن!

.

.

.

نقطه؟ چین

خوشه ؟ چین

پاور؟ چین

گل؟ چین

دست ؟ چین

مو؟ چین

عرق؟ چین

ته ؟ چین

دامن ؟ چین چین !

ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده !

.

.

.

متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره.

مثلن به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.

در حالیکه معیار ارزشگذاری فقط باید میزان تقوا باشه )

.

.

.

از یه جایی به بعد اگه ببخشی

دیگه خیلـــــــــــــــــــی بی شخصیتــــی

.

.

.

همانطور که دیگر شلوار پاره نشانه فقـــر نیست !

ســـــکوت هم نشانه ی رضایــــت نیست….

.

.

.

یه عاشق میگه :

اگه اتفاقی واست بیفته ؛ میمیرم !

اما ….

یه رفیق میگه :

اگه بمیرم هم نمیذارم اتفاقی برات بیفته … !!!

.

.

.

بچه که بودم از خواب بیدار میشدم مامانم میگفت زود باش

برو دست و صورتت رو بشور .شیطون گوشه چشمات جیش کرده.

چقدر ناراحت میشدم..فکر می کردم مگه من دستشوییشم.
چقدر بی خوابیها کشیدم شبها

تا ببینم کی میاد گوشه چشمم جیش میکنه که بزنم داغونش کنم.

.

.

.

دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست

و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که

داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟؟!

.

.

.

تابستون فصلیه که به خاطر گرما،

نمی تونی اون کاری رو به انجام برسونی که توی

زمستون به دلیل سرما نمی تونستی انجام بدی ..!

.

.

.

جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»

ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

.

.

.

یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود

الان پنج تایی ده تایی بدون صفه !

.

.

.

هیچ وقت فرصتش نشد مثل “پول پول میاره” رو درک کنم

ولی قطع به یقین میدونم خواب خواب میاره…!!

.

.

.

- شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟

+ بنده لیسانس دارم.

- شما چطور؟

– بنده فوق لیسانس دارم..

… – و شما؟

— بنده شوق لیسانس دارم…

.

.

.

به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟

میگم شاید تومور مغزی دارم …

میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!!

منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!!

.

.

.

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم

ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!

.

.

.

وقتی میرید خرید وقتی میاین خر نیستید !

.

.

.

دلم رابطه ای میخواهد که اگه ۵ دقیقه زنگ نزدم اس ام اس ندادم

اس ام اس بده بگه سرت کجا گرمه…

.

.

.

قبل از اینکه کسی درب دلتو بزنه آیفون قلبت رو تصویری کن !

چون اگه بیاد تو و بشینه دیگه نمیشه بیرونش کرد!

مهمان حبیب خداست

.

.

.

دقت کردین !؟

همه ی بدبختیامون مال خودمونه به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم..

.

.

.

از تمام تماشاگران بی فرهنگ و بی شعورِ این ۳-۴ تا بازی آخر

خواهشمندیم موارد خاک بر سری رو رعایت کنن ،

تا ما مجبور نشیم ۹۸ بار صحنه گل تماشا کنیم !!

با تشکر

.

.

.

فامیلمون زنگ زده میگه  میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم ،

کدوم دکمه رو بزنم !؟

من

بیل گیتس

استیو جابز  تو قبر

.

.

.

فول البوم سیاوش صحنه دانلود کردم یکی در میون سوزان روشن میخونه

.

.

.

وضعیتم اینطوریه که :

قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و

بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون!

اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم:

عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی!

و…با لذت خاصی میخورم!

.

.

.

دقت کردین ؟

اینایی که میرن کلاس گیتار ، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن

آهنگ خز شده و ضایعِ “اگه یه روز بری سفر” میباشد

پ.ن : از اساتید محترم خواهشمندیم یکم تنوع به خرج بدید

تعداد صفحات : 4